Laborblog aktuell: Tag 435 n.Z.

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Die 5(+1) Arten des Studenten:

Hurra, das Praktikum ist vorbei - Endlich wieder Zeit für Spitzenforschun (haha)

Natürlich sind mir mal wieder so ein paar Studenten ins Auge gefallen, was sich in 5 (+1) Arten zusammenfassen lässt:

1. Den Klugscheißerboy:

Klugerscheißerboy weiß alles, kann alles (jedenfalls denkt er das tatsächlich von sich) und redet viel (zumeist über sich in der 3. Person) "Er wisse schon was er täte". Klugscheißerboy lässt sich in nichts belehren, nicht einmal von der Tatsache das er zigmal durchs Vordiplom durchgefallen ist "Es wurde unfair geprüft". Das schlimme daran ist, WENN er mal was falsch macht (und das macht er oft) dann ist stehts NUR der Betreuer schuld "Er habe mich nicht drauf hingewiesen" ... --> "Es steht im Skript!" ... "Das könne Er schließlich nicht wissen" ... --> "Lesen bildet"

2. Der notorische Nichtlesertyp:

Ähnlich wie Klugscheißerboy liest der notorische Nichtlesertyp generell NICHT das ihm ausgehändigte Skript "reicht doch nen Tag vor der Prüfung". Notorischer Nichtlesertyp geht auch immer davon aus, das die Betreuer ihn in Händen durch seine Praktikum trägt und stellt sich selber daher auch niemals in Frage. Notorischer Nichtlesertyp ignoriert auch gekonnt sämtliche Hinweise und frägt den entnervten Betreuer lieber noch 1000mal.

3. Die Aufgektakelte-Tuss:

Aufgetakelte-Tuss hat eigentlich mit dem Biologiestudium soviel gemeinsam wie ein Bankier mit nem Wohlfahrtsverband. Sie ist hässlich wie Nacht, besitzt aber eine Reihe von Wünsch-Dir-Was-Spiegeln die Ihr vorgaukeln das SIE die hübscheste von hier und weit ist. Aufgetakelt-Tuss ist dabei so von sich (in spe ihrem Äußeren) überzeugt, dass sie denkt sie könnte mit ihrem Aussehen alles erreichen. Aufgetakelt-Tuss trägt dabei stehts nen tiefen Ausschnitt, lockige Haare und ein ekelhaftes Rasierwasser so das man Sie noch 10 km weit riechen kann. Ihr notorisch-motorisch gestörter Standardspruch ist: "Kannst Du mir helfen?" *Mini-Brüste-hochstreck*. Meine Antwort: NEIN!

4. Der fundamentale Kreationist:

Der fundamentale Kreationist eine Sonderspezies in der Gattung der Biologiepraktikumsstudenten. Der fundamentale Kreationist glaubt nur an eins: Die Menschheit ist 10.000 Jahre alt, die Erde ist ne Scheibe und der Papst ein Mann. Der fundamentale Kreationist ist nur hier um das "Etablissment" zu untergraben. Natürlich könnte die Uni ihm ein Ansammlung an Wissen bieten, der Kreationist weiß aber schon alles, den die Wahrheit liegt nur in Gottes Wort. Daher lässt sich der Kreationist auch nicht von seiner Lehre abbringen. Seine Mission ist nicht Wissen zu erlangen oder sogar zu forschen, seine wahre Mission ist es uns, den Frevlern und Leugnern der Adam und Eva Lehre wieder auf den richtigen Weg Gottes zu bringen.

5. Die Ökobraut:

Die Ökobraut weiß nur eins: Grün = Gut. Damit ist für Ökobraut auch die G-Punkt Frage geklärt. Die Ökobraut ist sich sicher: Nur die "natürliche" Biologie ist auch gute Biologie. Und was hierbei "natürlich ist" wird selbstredend von Ökofrau zu Ökofrau neu definiert. Gemeinsam ist ihnen nur das: Gene = Gar nicht gut sind. Ökobraut trägt generell die Sachen von Großmutter auf und wäscht nur mit Ökostrom im Hamstereigenbetrieb. Ökofrau ist sehr gut mit dem fundamentalen Kreationisten befreundet, hält ihn aber nur für total durchgeknallt. (Selbes denkt er aber auch von ihr). Sie hofft insgeheim das er auch mal den richtigen G-Punkt bei Ihr entdeckt, übersieht dabei aber die fundamentale "No Ehe - No Love" Einstellung des fundamentalen Kreationisten. Erzfeindin der Ökobraut ist übrigens die Aufgetakelte-Tuss, die sich gegenseitig so gar nicht leiden können!

5+1: Der "normale" Student ....

will einfach nur eins: Er/Sie will nur das Praktikum überleben, in Ruhe gelassen werden und lässt dafür auch den Betreuer in Ruhe. Und dafür sind wir ihm übrigens ECHT DANKBAR!