Heute:
"Iron Man 2"
Hurra der "Eier-Man" ist wieder da!
Der Trailer:
Sexismus rules! Auch im zweiten Teil der eisernen Saga werden Frauen hauptsächlich als Angugg.- sowie als Ausziehobjekte inclusive Recyling Effekt behandelt - jedenfalls solange es sich bei den gezeigten Frauen noch um welche aus mindestens 50 % echtem Material handelt!
Quizfrage zu dieser Elitekämperin - Sie infiltriert vor allem deswegend so unauffällig weil sie
a) ihre Haare offen trägt,
b) nen fetten Ausschnitt hat
c) ihre Fingerabdrücke hinterlässt oder
d) sich in dummen Possen verstrickt?
Während der 1. Teil noch erfrischend anders war - gekonnt schwarz, zynisch und sexistisch gestrickt - so erscheint der 2. Teil schon fast wie ein fader Abklatsch auf Speed. Hier wird versucht die schwache Storyline durch einfach mehr an Storyelementen zu kaschieren! Häh? Wie DAS gehen soll?
Ganz einfach: Befassen wir uns zuerst einmal kurz mit dem "Haupt"plot - denn dieser folgt dem einfachen Merksatz: "Niemand außer Tony Stark ist "Iron Man"." Damit wird auch die Egotour des von und zu Guttenbergs - ne stop, hier heißt er ja Stark, sorry war ein Copy-Paste Fehler aus nem anderem Artikel, begründet. Doch halt, stimmt das überhaupt? War nicht schon im 1. Film die "Meisterleistung" einen "Iron Man" zu bauen, einem dahergelaufenem Beduinenfuzzi gelungen? Ja, ist es auch - aber psssst!!! - verunsichert doch jetzt nicht die Autoren durch zuviel selbständiges denken. Fassen wir als zusammen - niemand kann das! Punkt! (Puuh geschafft!)
Also DIESESMAL erschafft vollkommen überraschend, wirklich wer hätte das nur gedacht, ein Russe in seinem Kellerverlies ein zweites Iron Man Kostrüm. Und der peitscht dann unseren Tony Stark mal schön aus! So ists halt das Leben als Klassenstreber! Shit happens! Das am Ende Iron Man dann doch noch gewinnt wollen wir hier nicht verraten! ... Ups.
"Komm zu Däddy!
Ivan hat Iron Kostüm gebastelt und will mit Peitsche spielen! Jetzt"
Das dies aber irgendwie nun doch nicht genug "Story" war, war dann auch irgendwann den Autoren klar, daher wurde dann noch einge Nebenplots reingewurstelt - und ähnlich wie schon bei Spider-Man 3 wurde damit der Film einfach nur eins: Unfassbar überladen - denn anstatt sich wirklich mit den Nebenplots zu befassen, werden diese (Tony wird u.a. von seinem Magneten vergiftet und muss während der laufenden Handlung eine Lösung finden *schnarch*), eifnach nur lieblos und in wenigen Minuten abgehandelt. Scheiß drauf!
"Wo ist mein Fugel?"
Dazu - und das ist eigentliche DIE Frechheit an diesem Film - wurde Iron Man 2 als rießige Werbeplattform für die kommenden Marvel Filme verramscht! So handelt ein Teil des Films mit und über "The Avengers" und "Thor". Klar, wird man sich in 20 Jahren alle bis dahin erschienen rund 100 Marvel Filme anschauen - so findet man zwar dadurch ein fantastisch-faszinierendes Metauniversum an Superhelden-Fantasy Figuren vor, hier geht es aber eigentlich um IRON MAN und nicht um andere Helden in viel zu kurz geratenen Heldenhößen oder von dahergelaufenen Kerlen die ihren Hammer gerne schwingen! Wenn ich sowas sehen will reicht auch ein Ausflug auf youporn! Punkt!
"Was drehen wir grad? Iron Man 2 oder The Avengers?" "Ist doch wurst - den Unterschied merkt doch eh keine Sau!"
O Gott und dann sind da noch die "Dialoge". Die ganze Zeit wird während des Films in Fast Forward Geschwindigkeit gequasselt. Das schlimmste an dem ganzen Müll - außer ein paar Wortwitzen ist es dann aber auch schon wieder gewesen. Und exakt dieses Powergelaber macht den den Film mehr als nur anstrengend - denn während man verzweifelt versucht jeden Wortfetzen aufzusaugen - in der kranken und verzweifelten Hoffnung, dass diese zu der nicht vorhandenen Handlung beitragen könnten - wird man zunehmend müder und leidiger sich überhaupt noch auf den Film zu konzentrieren und verfolgt dem CGI-Spektakel am Ende nur noch wie ein zugedröhnter Zombie um ja nicht eine gesunde Gehirnwindung an dem ganzen Haufen Mist zu verschwenden.
Optisch - da ist der Film übrigens geil - irgendwas muss er ja haben!
Fazit:
Ein Film wie ein schweizer Käse - ein optischer Hochgenuss, etwas abgestanden, müffelig und mit vielen Logiklöchern! Daneben verkommt er aber als "The Avengers" und "Thor" Werbefilm! Optisch Wow - Inhaltlich ein Superheldengau mit faden Nachgeschmack!
Hurra der "Eier-Man" ist wieder da!
Produktionsjahr: 2010
Budget: 200 Mill. $
Einnahmen: 621 Mill. $
Der Trailer:
Sexismus rules! Auch im zweiten Teil der eisernen Saga werden Frauen hauptsächlich als Angugg.- sowie als Ausziehobjekte inclusive Recyling Effekt behandelt - jedenfalls solange es sich bei den gezeigten Frauen noch um welche aus mindestens 50 % echtem Material handelt!
Quizfrage zu dieser Elitekämperin - Sie infiltriert vor allem deswegend so unauffällig weil sie a) ihre Haare offen trägt,
b) nen fetten Ausschnitt hat
c) ihre Fingerabdrücke hinterlässt oder
d) sich in dummen Possen verstrickt?
Während der 1. Teil noch erfrischend anders war - gekonnt schwarz, zynisch und sexistisch gestrickt - so erscheint der 2. Teil schon fast wie ein fader Abklatsch auf Speed. Hier wird versucht die schwache Storyline durch einfach mehr an Storyelementen zu kaschieren! Häh? Wie DAS gehen soll?
Ganz einfach: Befassen wir uns zuerst einmal kurz mit dem "Haupt"plot - denn dieser folgt dem einfachen Merksatz: "Niemand außer Tony Stark ist "Iron Man"." Damit wird auch die Egotour des von und zu Guttenbergs - ne stop, hier heißt er ja Stark, sorry war ein Copy-Paste Fehler aus nem anderem Artikel, begründet. Doch halt, stimmt das überhaupt? War nicht schon im 1. Film die "Meisterleistung" einen "Iron Man" zu bauen, einem dahergelaufenem Beduinenfuzzi gelungen? Ja, ist es auch - aber psssst!!! - verunsichert doch jetzt nicht die Autoren durch zuviel selbständiges denken. Fassen wir als zusammen - niemand kann das! Punkt! (Puuh geschafft!)
Also DIESESMAL erschafft vollkommen überraschend, wirklich wer hätte das nur gedacht, ein Russe in seinem Kellerverlies ein zweites Iron Man Kostrüm. Und der peitscht dann unseren Tony Stark mal schön aus! So ists halt das Leben als Klassenstreber! Shit happens! Das am Ende Iron Man dann doch noch gewinnt wollen wir hier nicht verraten! ... Ups.
"Komm zu Däddy!Ivan hat Iron Kostüm gebastelt und will mit Peitsche spielen! Jetzt"
Das dies aber irgendwie nun doch nicht genug "Story" war, war dann auch irgendwann den Autoren klar, daher wurde dann noch einge Nebenplots reingewurstelt - und ähnlich wie schon bei Spider-Man 3 wurde damit der Film einfach nur eins: Unfassbar überladen - denn anstatt sich wirklich mit den Nebenplots zu befassen, werden diese (Tony wird u.a. von seinem Magneten vergiftet und muss während der laufenden Handlung eine Lösung finden *schnarch*), eifnach nur lieblos und in wenigen Minuten abgehandelt. Scheiß drauf!
"Wo ist mein Fugel?"Dazu - und das ist eigentliche DIE Frechheit an diesem Film - wurde Iron Man 2 als rießige Werbeplattform für die kommenden Marvel Filme verramscht! So handelt ein Teil des Films mit und über "The Avengers" und "Thor". Klar, wird man sich in 20 Jahren alle bis dahin erschienen rund 100 Marvel Filme anschauen - so findet man zwar dadurch ein fantastisch-faszinierendes Metauniversum an Superhelden-Fantasy Figuren vor, hier geht es aber eigentlich um IRON MAN und nicht um andere Helden in viel zu kurz geratenen Heldenhößen oder von dahergelaufenen Kerlen die ihren Hammer gerne schwingen! Wenn ich sowas sehen will reicht auch ein Ausflug auf youporn! Punkt!
"Was drehen wir grad? Iron Man 2 oder The Avengers?" "Ist doch wurst - den Unterschied merkt doch eh keine Sau!"Optisch - da ist der Film übrigens geil - irgendwas muss er ja haben!
Fazit:
Ein Film wie ein schweizer Käse - ein optischer Hochgenuss, etwas abgestanden, müffelig und mit vielen Logiklöchern! Daneben verkommt er aber als "The Avengers" und "Thor" Werbefilm! Optisch Wow - Inhaltlich ein Superheldengau mit faden Nachgeschmack!
Gesamtwertung:
Corny: 7/10
siehe Fazit
Eva: 6/10
"Gute Effekte, Story sehr chaotisch, geiler Computer!"
Marcus: 7/10
"ein Augenschmaus - aber über die Story ist ne Walze gefahren"
Bitte erstmal die deutsche Rechtschreibung lernen, bevor hier Fachbegriffe in falschem Zusammenhang "rausgehauen" werden. Solch grobe Schnitzer in Grammatik und der allgemeinen Rechtschreibung findet man sonst nur in 3 Klassen einer Gesamtschule.
AntwortenLöschenAsche über mein Haupt - wir geloben Besserung! :-)
LöschenSie infiltriert deshalb so unauffällig weil die Jungs (die Wachen) nur auf ihren Ausschnitt geglotzt haben, leider waren die offen getragenden Haare im Weg, deshalb mussten diese noch genauer hingucken und sich mehr konzentrieren. Durch die Pose sind dann alle vor konzentration und erregung umgekippt, weswegen sie unbemerkt eindringen konnte. LG
AntwortenLöschenRofl! Danke für den sehr unterhaltsamen Kommentar :-)
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